Виртуальный Каменск

размещаем сюда

Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней.
Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего:
- Мужик, хохлы в деревне есть?

Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает,
заваливает, п.....т его и убегает. Мамонт, отряхиваясь:
- Блин, зае.. эти скинхеды!


Вот так и хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Дык есть же уже тема (http://k-ur.ru/forum/index.php/topic,63.585.html), нафига еще?  :o

там весь юмор, а тут сугубо относительно короткие анеки

День святого Валентина-это для детей.
А для взрослых есть ночь Ивана Купала.

---

Разговаривают муж с женой:
- Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
- М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
- Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
- М: Да по е%альнику!!

---

- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки

Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...""
Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

производители "Растишки" и компании "Педигри" совмесно наладили выпуск творожка для щенков.Новый "ПедиРастишка"- то, что нужно вашей собаке!

ЗАЧОТ!  ;D ;D ;D disco

  Тему надо было назвать "Кладовая музыкальных инструментов". Полюбому баянов много будет: Вот первый
 
     В америке сбежал из зоопарка слон.
     Звонок в службу 911.
    - Але! У меня на участке какое-то животное хвостом рвёт капусту!
   - И что он с ней делает?
    - Если я вам скажу, вы не поверите!

Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо
бабу снять, обращается к бармену:
- Где можно бабу снять.
- Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо
- Слышь, я ж не пид@р, нах..р мне твой Ляо
...Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да
ну хр..н, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену:
- Ну а скока ты хочешь за этого Ляо
- 400 долларов Мужик ох..рел, протрезвел мигом:
- А с какого х..ра так дорого?!
- Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за
столиком
- А им-то нах..р?!
- Ты пойми, Ляо тоже не пид@р

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

---

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта!

  Точнее для йогурта! :)

:o Мне не смешно. :'(

кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. :-\

Я не служила, но ездила к своему в Свердловск, каждую неделю, когда он служил. :'(

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - это еще понятно. Но молот тут причем?
- Наверное, для наркоза!

Сидят три чурки, беседуют

Гиви: Вчера передо мной идет красивая-красивая дэвушка, только хочу подойти познакомиться, а она раз и в автобус...

Гоги: Тоже вчера предо мной, блондиночка, пока супер, грудь супер, ну прям вся конфэтка, только подойти хочу а она в тролейбус и уезжает. Ара а ты чего такой побитый непонятно?

Ара: Да вот вчера иду а передо мной парень галава блестит, гриндерс блестит и ни автобуса, ни троллейбуса!

Телефонный разговор.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, мля! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто все эти люди??

Маленький мальчик с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
-Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!

НМ.

Случай в одном из ресторанов, рассказано знакомой.
пришло сообщение, что заложена бомба, надо срочно всех эвакуировать, а в ресторане сидит толпа японцев, которая по английски ничего не понимает, по японски из персонала соответственно тоже никто не говорит. одна официантка додумалась: вышла на середину зала и заорала "ХИРОСИМА!!". японцев как ветром сдуло :)

Жена - мужу:
- Да ты закол[вырезано цензурой] меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

(Блондинкам отвернуться и зажмурить уши)

- Почему блондинки какают двумя кучками?
- Забывают снять стринги....

 krevedko

;D ;D ;D

(тест на ч/ю)

мама собирает рюкзак сыну в поход:

- Вот, я положила тебе хлеб, масло и гвозди.
- Мама, чё к чему?
- Ну как - масло на хлеб намажешь и сьешь бутерброд.
- А гвозди?
- А гвозди я тебе положила...

 переписка по ICQ

 ХХХ:
   лллллллллддддд
 УУУ:
   ллллддд?
    Это что?
 ХХХ:
   Да волосинку с клавиатуры убирал.
   

читал 5 раз. не понял. на шестой дошло. без интонации сложно понять.  :)

Самое главное!  O0  ;)

-Папа, папа!! А скажи, нас финансовый кризис коснётся??
-Нет, сынок, кризис коснётся олигархов, а нам просто... пи#дец!!  vis

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!


----

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

---

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на "мойдодыре".

   Оставил ноутбук под кроватью. Тёща подумала весы
  $1500 весит зараза.

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Урок физкультуры в армянской школе. Все дети крутят халахуп, одна девочка просто проворачивает халахуп руками по талии. Учитель смотрел, смотрел, говорит: "Манана! не порти фигуру, иди домой!"

на злобу дня.


Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеется, подскажите, что делать.
- Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Да пусть пока еще повисит. Ибо "Так будет не всегда"
(с)

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х :-XЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

очередной на злобу дня

Разговаривают двое
Первый - Я с этим кризисом совсем сон потерял
Второй - А я сплю как младенец
Первый - Да ну... Расскажи как это?!
Второй - Ну как, как... За ночь два раза плакал, один раз обосрался.

Тоже на злобу дня (вчера гайцы оштрафовали - сцуки)

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - 3,14дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - 3,14дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

 ;D +

Ищите на полках всех книжных магазинов, новый самоучитель по бальным танцам "Я и бал"

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид...сы!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».
- А это как?
- Да очень просто: ты отворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты!
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять отвернитесь! — и скидывает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одежда исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!

Жизнь смешнее анекдота:
в переходе подскочила цыганка
- На тебе венец безбрачия!
- А на тебе венец безработицы, - на автомате ответила я.
Цыганка отскочила, будто я ее кипятком.
Вывод:проклятье хантера даже цыган пугает

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

***

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?