Виртуальный Каменск

Нашла тут статейку интересную. Прям себя узнала. Хотелось бы узнать, кто что по этому поводу думает.

Зависимость от партнера
Данная зависимость – паразитический кишечнополостный организм из семейства пиявок. Характерны развитые зубы, ядовитые железы и неуёмный аппетит. Живёт в уме.
Зависимость, она же влюблённость - диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы. То самое, классическое чувство влюблённости, что мы и принимаем за самоё любовь. Верховный идол любовной религии. Чудище, питающееся разбитыми сердцами. Братцы, не путайте её с любовью! Наоборот, влюблённость - главный кошмар любви.
Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, внезапная; взаимная или несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, «половинка»; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, мне хорошо с тобой (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошёл пить таблетки и пр.). Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы – и порядок.
Что же представляет собой это великолепие на самом деле? В первую очередь бросается в глаза эмоциональный механизм, примитивный, как кувалда. Тут придётся поумничать, в основном чтобы разъяснить терминологию.
Разьяснение о реактивном уме
Есть – сам человек. Ну, вы сами. Дух. Вы – то есть дух - наблюдаете, оцениваете, намереваетесь и решаете. А для выживания здесь, на Земле, пользуетесь разными прибамбасами типа чувств, гормональных реакций и расчетов. По сути, это разные умы.
Есть ум тела – соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Мышцы, дыхание, работа органов, двигательные привычки – его сфера.  Выучил сонату Гайдна – это он пальчиками руководит. Прыгаешь с трамплина – адреналин по полной. Увидел девочку в бикини… Ну и так далее. В общем, ценный ум, и в наши дела почти не лезет.
Есть аналитический ум. Не путать с собой! Это не вы, а обычный  компьютер. Ну – очень хороший. Мозг, вероятно, его процессор. Собирает больше полусотни восприятий (не пять их, как выяснилось!), пишет в память, учитывает прошлое. Постоянно просчитывает и моделирует оптимальные действия – каждый шаг. Он всё знает, всегда даёт готовые ответы и никогда не ошибается. В свободном виде это – интуиция. Мы же всунули его в скафандр тяжёлых, путанных и противоречивых логических конструкций. Натужно корячимся, двигая эти шестерни, и называем это «мышлением». Зачем? Этого требует реактивный ум.
Этот ум – камень преткновения всех проблем. Ошо и Будда называют его «эго». Психологи – «подсознанием». Говорят – туда «закрыты врата». Врата, слава Богу, давно открыты Роном. Мы постоянно ходим туда в одитинге и находим массу интересного. Ничего страшного там нет! Там – причины наших чувств, убеждений и мыслей.
Реактивный – значит, создающий реакцию, реагирующий.
Начнём с главного: этот ум не осознаётся. Уже хреново! Очень грубо - это наша «подкорка». «Животная» часть ума. Механизм первичного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США.  Тут записаны наши реакции на окружение. Видимая их часть – эмоции.
Сей механизм древнее аналитического ума, и потому намного сильнее.  Наше мышление занято в основном оправдыванием эмоций. Мы понимаем это («мозг работает на 3%!»), но считаем, что «ничего тут не поделаешь». 
Каталог реактивного ума – это реактивный банк. В нём – немудрёные записи: коллекция опасностей и спасений. Пострадал – «ОПАСНОСТЬ!».  Спасли, пожалели – «ЗАЩИТА!». Вот вам и эмоции!
Заплыла рыбка в зелёные водоросли возле красного камня, тут её щука – цап за хвост! Боль, страх, шок – но осталась жива. Запись в банк: «опасность – это боль, щука, зелёные водоросли и красные камни!». Теперь всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет чувствовать угрозу и драпать от греха. Куда? В места, похожие на те, где ей было хорошо и безопасно.
Это могло бы пригодиться для выживания. Иногда, действительно, помогает. Особенно на уровне рыбок. Но вот в чём шиза: эмоция не имеет никакого отношения к реальности! Щуки могут быть где угодно, водоросли на самом деле безопасны, камни тоже. Пригодившись один раз, эмоциональная реакция существует дальше сама по себе. На всякий случай!
Запись в банке, как и вообще в памяти – детальная и полная. «Опасное» и «защитное» пишутся через все восприятия – обстановка, звуки, запахи, внешность, эмоций и фразы. При этом банку достаточно похожести, сходства: если что-то опасно – опасно будет и похожее.
Прикиньте – путаница! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде – с тех пор всё рыжее, всё лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся. Почему?! Откуда я знаю!? Не нравятся – и точка! Успокоил очкастый брюнет в джинсах – с тех пор всё джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию. Почему?.. По кочану! Западаете на очередного очкастого, и сами видите: мерзавец, и всё равно западаете, блин! 
Записанные фразы – тоже мины замедленного действия. Все они для реактивного ума абсолютно буквальны – он же ни хрена не соображает! Буквальны – ну, буквально. И воспринимаются на свой счёт. Вот вы серьёзно получили в глаз и валяетесь в отрубях, а над вами – друзья. «Да, паршиво он выглядит. Сволочь!!! (обидчику) Сиди тут, никуда не уходи (приятелю), надо позвонить в скорую!» Оклемавшись, вы почему-то долго стесняетесь своей внешности, чувствуете вину (сволочь же!) и вам почему-то неохота выходить из дома.
Но главная подлость в том, что реактивный ум делает записи тайно - в момент отключки аналитического ума. Моменты боли, шока, наркотического отруба, опьянения, обморока; минуты крайнего утомления, обострения болезни; моменты аффекта, гнева, отчаянья и гипнотического транса – «дырки в голове». В это время всё пишется прямо в подкорку – в банк. Фразы становятся внушениями, слова - сигналами для эмоций. Сознание в отключке – подсознание нараспашку! Банк пишет – а мы в ауте! Вот и не помним, где чего нахватались!
А нахватались – выше крыши. Весь утробный период, начиная с головастика – сплошные записи в банк.Любой мамин выкрутас – болезнь, спазм, падение, удар, гнев, секс, алкоголь, лекарства эти жуткие – для нас шок! Так что рождаемся мы, братцы, полностью готовые любить и ненавидеть. Детство – тоже нехилый урожай для банка. Травмы, наказания, потери. А уж чего в них успевают наговорить – ваще молчу! 
Вот такая это гадость – банк. Силён, зараза! Но под ним всегда есть МЫ САМИ. Мы знаем это – и пытаемся быть у руля. Можно переживать эмоции – но смотреть на них спокойно. Бывает, накроет - ревёшь, сопли бахромой, а сам смотришь на это, свесив ножки, и спокойно так думаешь: «ну, пореви, пореви. Вот придёшь в себя – тогда и выводы делать будем».
Способность переигрывать банк, сохранять независимость от эмоций – и есть сила личности, буквально - сила духа. Наоборот, зависимость от банка - слабость. «Будь самим собой!» означает: «Я вижу, что ты поддался шизе, эмоциям, зациклам. Но я знаю: они - не ты. ТЫ - нормальный, свободный человек, с которым мне хорошо. Стань сильнее своей шизы! Вылези сюда, ко мне!»
…И вот мы, братцы, ходим по Земле, растопырив локаторы реактивных банков – узнавать и реагировать! Где, что?! О-о!!! Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: циклимся, переживаем, тащимся и прёмся, верим, ненавидим - и ни грамма не соображаем, почему!!! Имеет нас наш банк ну просто как хочет!
И любовь нам подсовывает – какую хочет.
Вот вдруг, ни с того ни с сего, наш банк «узнаёт»… бабушку, всегда гладившую нас по голове. Или гинеколога, отговорившего маму аборт делать. «ЗАЩИТА!!!» А?! О-о!!! Ни с того ни с сего – то есть как бы внезапно – мы послушно западаем, называем это пылкой любовью, быстренько женимся и рожаем детей. А через три года: что за хрень?!  Бабушка обязана жалеть – а «она» с друзьями пиво пьёт!..
Во, цирк. Мы и сами-то бабушку давно забыли, а партнёр-бедолага и вообще о ней не слыхивал. Но сие банку до фонаря: бабушка должна быть бабушкой!!! И начинаются проблемы: «…Пятая причина – это боль, потому что у-умерла-а любо-овь!».
Не будем тут сейчас о прочем грустном. О том, как легко управляем человек с напичканным банком - по сути, это уже кнопочный инструмент.  О том, как нас сотни лет зомбирует политика и культура, используя этот простой умственный механизм. О том, что вынашивая детей чёрте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему после травм люди часто впадают в апатию или немного сдвигаются по фазе. Всё это – отдельные темы.
А наша тема – ах!.. - влюблённость. То бишь фоновое полудурственное состояние при бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае – особей противоположного пола. Этот чёртов пол для нашего ума – и так жуткий оглупляющий фактор, а тут ещё и защита! Тушите свет и рвите когти! 
Констатируем действительность. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека - вы зависите. Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику – вы зависите. Если его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы – вы зависите. Если постоянно думаете о нём – зависите. Если, едва познакомившись, «знаете его и верите в него» – зависите. Если готовы ради него на всё – фу-ух… Тоже зависите.
В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас – поздравьте себя. Шиза косит ваши ряды. На трезвую-то голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому. А ещё лучше – к тому, кто таскается за вами…
Я же ради тебя, сволочь!!!
Зависимость - «зов реактивного ума» – паразит ещё тот. Цель банка – ИМЕТЬ ЗАЩИТНИКА. Он его и нашёл. Посему, как только ваша «бабушка» становится на «себя» мало похожа (занят чем-то больше, чем вами; не хочет жалеть; танцует с другими – ужас!), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! Опасность! ВРАГ!!!». И вы кидаетесь в борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого». «Я тебя сама придумала… Я тебя и замочу!».
Тяжелее всего влюблённому даётся простой факт: он чувствует и делает только то, что хочет. «Но я же ради тебя… живу для тебя!!!» Да ну?.. Странно. Чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегаю?..
Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради». Часто ли вы благодарите родителей за то, что они делают «ради вас»?.. Часто ли вы благодарили тех, кто «ради вас» не давал вам прохода, требовал сочувствия, скандалил, пил таблетки?..
Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! ЕГО потребности и желания вам до фонаря. Его личная свобода – ваш главный враг. Она вызывает ревность - страх потери «защитника». Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ. За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб. Нарисовалось? Добавьте штрих: при этом зависимость категорически уверена, что жертва – она! «Я же люблю тебя, я живу для тебя! А ты!!?» А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она в натуре – жертва!
Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки – преданные, на выкате. В одной руке - эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой – укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф.
В арсенале – сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) – кто чем богат. Включается вся эта дрянь автоматически – партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже. Но вам оно и не надо: зависимость – воплощённая безответственность. Она всегда валит всё на другого!
Теперь хотите похохотать? Вспомните, как мы всё это называем. «Я люблю тебя, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там - радость каждого дня, тревоги и мечты) – это ты!»
Братцы! Мы ведь хотим не просто поколбаситься?.. Мы же хотим как бы счастья?.. Тогда лучше не путать влюблённость с любовью. Первое – всего лишь «выживательные» эмоции. Второе – ещё и надёжные отношения! Ведь любовь – идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.
Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но на большее она не тянет. Влюбиться – не ценность, не заслуга. Заслуга – хорошее партнёрство создать. А втрескаться - просто слабость.  Тот, кто выдумал, что это душевный подвиг - круто нас кинул!
Итоговое уравнение: чтобы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума. Или проще: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души.

Статья о расставании и разлуке, а не о любви и сопутствующем. а так все четко написано. Проникся.

На данный момент не могу похвастаться ни любовью, ни влюбленностью... А итоговое уравнение мне нравится=)

Прочный союз любви сложится по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентричности до полной самоотдачи. Чтобы получить любовь ее надо научиться отдавать.

Любовь не выходит из себя, а ищет пути созидания. Не проявляет собственичества. Не заботится о том, чтобы произвести впечатление. Не надувается от собственной важности. Демонстрирует деликатность и вежливость. Не преследует выгоды. Не обидчива и не ведет счет обидам. Не изменяет свои грехи, грехами других. Не знает границ терпения. Беспредельна в доверии. Ей свойственна не умирающая надежда.

это молитва что ли ;).....если бы кто то имел ТАКУЮ любовь,думаю через короткое время они бы расстались.......где же адреналин :-\

 O0 всё верно.

Под тусклым солнцем чахло зреют
Любви святые семена.
Любовь подобна гонорее,
Поскольку лечится она!

(с) СашБаш

Почему расстались бы?
Что дает адреналин? Какие события нужны для адреналина?
Можно с парашютом прыгать - куда больше адреналина и человек любимый не попадает под брызги адреналина.

любым чувствам нужен всплеск и любовь не исключение....мало мальская ссора дает взрыв эмоций и при примирении ты ощущаешь новую волну нежных чувств к человеку

Если такие всплески бывают с завидной регулярностью любви и нет. Потом просто привычка и холодность в отношениях.
Для новой волны нежных чувств ссоры не нужны. Если есть притензии к любимому их можно решить путем конструктивного диалога (при условии, что оба на это идут).
Глупо говорить "после нашей ссоры у нас такая любовь..." Это не любовь и даже не нежнось. Просто один пытается загладить вину перед вторым.

про реглярность никто и не говорит.....а вы готовы всю жизнь есть масло с икрой? через некоторое время простое повидло будет казаться вам деликатесом

До масло с икрой далеко. Очень мало людей умеют любить - этому надо учиться. Если есть желание чуство можно испытать любое.

Америку не открою, но убедилась на собственном примере: для действительно прочных отношений должно быть пополам дружбы и страсти. Была дружба с придушенной насильно страстью, отношения продержались несколько лет. Разрушились ради страсти без дружбы, из чего получилась только межреберная невралгия. Ни тот, ни другой вариант нежизнеспособны.

Мне кажется, что заморачиваться по жизни не надо и читать таких статей объемных тоже не стоит. Лишь бы с партнером было комфортно жить, а главное стабильно. Стабильность, лично для меня, - главное. Ну и конечно партнер должен соответствовать вашим требованиям ими пренебрегать не стоит.

Согласен про требования. Если есть дисгармония, то насильственно себя заставлять нет смысла. Этот диссонанс рано или поздно резонировать начнет.

А слабо вообще ничего не требовать? Просто принимать партнера таким какой он есть?

Ну если что-то не устраивает, тогда "принимать таким, какой есть" смысла не имеет. В этом случае надо просто прощаться.
А требовать... Это бесполезная трата нервов и времени.

это очень тяжело и далеко не каждому дано

а вот слабо ради отношений и любви измениться ради любимого человека?

Не слабо. Уже изменилась и продолжаю.

А смысл? Если есть претензии - надо расставаться и искать такого к которому нет претензий. Или их количество уравновешивается.
Я, например, не стану в человеке рядом терпеть те недостатки, которых нет у меня.

А вот это уже идея. Только как решить и выбрать кому меняться? Кто под кого должен подстраиваться?

В отношениях все равно меняются оба. И не потому, что второму видете ли так захотелось. Просто знаешь, что партнеру, скажем, неприятно, что ты носки разбрасываешь, ты и стараешься его не огорчать и вечером уносишь носки в ванную. Можно называть это "подстраиванием", а можно "уважением к тому, кто рядом".

Ты о каких то мелочах.... носки...
Я о характере, привычках, вообще то, что нужно в СЕБЕ МЕНЯТЬ. А не такие мелочи и элементарщина они на отношения не меняют.

Мелочи - это для примера. Характер тоже меняется. Я раньше вспыльчивая была, шописец, но ради того, чтоб не огорчать любимого человечка стала в себе это усмирять. Для меня самой эт тоже пошло на пользу :)

за меня уже ответили,оба...это и есть проявление чувств и внимания,а если нет.....это жжжж не спроста(с)Винни-пух...значит что тотут не так

Это не значит поменяться. Это значит подавить это в себе. Заменить на что-то другое. Мой опыт говорит о других вещах. Я пытался сам изменить человека под себя. Заменяя в ней то, что мне е нравилось чем-то другим, на мой взгляд шикарным, более крутым и интересным. Ни чего не получилось. Итог печален. Поэтому самое важное, что бы изначально не было друг к другу скольк либо значимых претензий. Хотя, чувствительность к значимости у всех разная, для меня носки это мелочь, а для кого-то просто не приемлимо. Я, например, настолько уверен в своих силах, что менять в себе не вижу смысла ничего. Поскольку изменение себя есть двух типов или по повышающей или на понижение. На повышение - готов. А наоборот - ну уж нет.

Боюсь с такими принципами можно и одному остаться. Все мы не совершенны. И пытаясь изменить другого человека под себя нельзя не меняться самому, это не честно. Уж проще тогда купить резиновую женщину ;D

тут применимо только одно слово- эгоизм ;D

Странные рассуждения, людей несколько миллиардов на земле живет. Я не понимаю какой смысл что-то терпеть, чего-то себя лишать, перестраиваться, а самое главное ради чего? Если можно остановиться на ком-то более менее соответствующем требованиям. И в чём эгоизм? Я никому ни чего не обязан. Эгоизм - это издевательство над зависимымыми. А от меня зависящие люди весьма рады.

Re: Любовь или зависимость?
Во то прочто Иризка пишет - это зависимость.

то есть ты готов человека вогнать в кабалу,в зависимость от тебя чтобы ему некуда было деваться?  помоему поменьшей мере странные рассуждения...получается этот человек уже чем то ниже тебя...как ты с ним вообще будешь жить?!!!

Вот я как раз нет. Я за совместимость. Что бы не было прецендентов что либо менять ни в себе ни человеку который рядом. Если появляется такая необходимость надо сразу расставаться иначе потом будет больнее. От зависимости то избавляться тяжело.

То ли вас когда-то сильно обидели, то ли вы никогда не любили  ;D Меняясь ради любимого человека ничего себя не лишаешь, только приобретаешь что-то новое. А "остановиться на ком-то более менее соответствующем требованиям" - какой-то потребительский подход. Как товар в магазине выбираешь. Сколько женатиков на форуме подходили к своей второй половине со списком критериев и сверяли?
"Никому ничего не обязан", как мне кажется и есть эгоизм. Когда думаешь только о своих интересах, желаниях. Это, кстати, вполне можно расценивать как издевательство. Моральное.

Зависимость, как мне кажется, когда не замечаешь в том, кто рядом недостатков. А когда любишь, любишь и недостатки. Иногда и сильнее, чем достоинства :)

Причины разные. Когда проходит любовь, начинают всплывать и вспоминаться все е вещи, которые были задавленны когда то ради чувств. Каждый выбирает себе круг общения по своим интересам и критериям, как правило вторая половика возникает именно из него. Первичен именно интерес, затем уже чувства.
Каждый человек (почему именно я?) стремится к гармонии и комфорту. А "терпеть", "подавлять в себе", "насильно что-то менять" это как-то на стыкуется. Если человеку рядом тупо не интересно рядом с тобой, зачем из себя выжимать что-то?
Подход потребительский. Я согласен. Возраст уже не тот. Когда в магазин приходит потребитель у него есть перечень требований для удовлетворения собственной цели. Так? Допустим у меня тоже цель: счастливая семья, здоровые дети, домашний уютный очаг и внутренний комфорт. Я о себе думаю? Наверное в первую очередь да. Конечно. Я же хочу этого. Осталось только найти кого-то кто хочет того же самого. А склонять и ломать кого-то зачем?

А знаешь, есть случаи зависимости от недостатков. Вот так.

Никто никого не меняет насильно. Меняешься сам.
Мой любимый человек совершенно не из моего круга общения. Но это не значит, что мне с ним не интересно. Наоборот, это развивает меня.
Про цель возражать не буду. И отношения в семье - индивидуальное дело этой самой семьи. Кого-то устраивает жесткий авторитарный стиль поведения супруга (многим ведь нравится подчиняться). Для меня это неприемлимо. На компромисс должны идти оба. Повторюсь, это только мое мнение, никому не навязываю :)

Это твое личное желание поменяться. Я против этого ничего не имею. Наоборот. Просто если сталкиваешься с нежеланием меняться. То какой смысл чего то терпеть или ждать?

Наверное потому,что люблю этого человека и хочу быть с ним.

А как быть в ситуации, когда тебя тоже любят, но менять в себе ничего не хотят, поскольку доводы о неприемлимости не считаются достаточно убедительными?

ты на свой вопрос исчерпывающе ответил выше - гнать такого человека, потому что не отвечает твоим требованиям, канонам и представлениям о гармоничных и комфортных отношениях с тобой, любимым...
 Если появляется такая необходимость (меняться) надо сразу расставаться иначе потом будет больнее.
Я не понимаю какой смысл что-то терпеть, чего-то себя лишать, перестраиваться, а самое главное ради чего?
а может, с себя начать? А, ну да, яж забыла -
Я, например, настолько уверен в своих силах, что менять в себе не вижу смысла ничего. ....мистер совершенство...

Но ко мне никто никогда не предъявлял ни каких претензий. Если мне говорили, что, мол мне не нравится, что ты ездишь к маме каждое воскресение и даешь ей денег... Я чудовищным усилием воли сдерживал апперкот.

апперкот - это да, это аргумент, конечно, что говорить...железный аргумент, я бы сказала, не поспоришь... в этот раз сдержал, но раз мысль посетила - не к добру...а объяснить девушке, что мама - это мама, и деньги ты зарабатываешь и тратить их соответственно будешь на свое усмотрение - но сделать это спокойно и внятно, чтоб девушка поняла и не обиделась - слабо? Что тебе никто никогда из девушек и не подумает предъявлять никаких претензий - верю!

Я подробности объяснений и отношений не вызывался расписывать. Вы меня не знаете. Бить я естественно никого не собирался. Это для того что бы уровень гнева определить. А сделал все как раз спокойно и внятно. А за что мне предъявлять претензии, я
Я чётко представляю как сделать другого человека рядом счастливым. Я ничем не ограничен. Я свободен и самодостаточен, не закомплексован. Мне никто и что и ни в чём не мешают. Я МОГУ. Другое дело, если человек имеет отличные от моих цели и желания. Именно поэтому я и уверен в том что ко мне претензий быть совсем никаких не может.

То есть ты четко представляешь как сделать другого человека счастливым ПО ТВОЕМУ. А для человека то это возможно вовсе и не счастье будет...

Да, как показал опыт это так и есть. Я оказался не прав, но не в своём убеждении, а в выборе подруги. На будущее буду умнее.

Все хорошо, только вот людей, согласных быть счастливыми "на чужой лад" не много... да и людьми их строго говоря назвать сложно... типа домашних животных они...

тут не много не так, надо широту счастья представлять. Главное что бы чужое в него вписывалось. А счастливыми то все же хотят быть. Каждый друг друга оценивает именно с этой точки зрения.

Странно. Почему народ спорит с Кибером? Ведь он предлагает самый простой и надёжный способ. :) Такие пары, как говорит Кибер, идеальны и долговечны.
А народ проблемы любит? ;) Или просто привыкли жить с проблемами и не представляете отношения с противоположным полом без проблем?

Сколь ни силился четким определением описать СЧАСТЬЕ, не получается... А уж широту (глубину) представить - не в моих силах вовсе. Оно, я так понимаю, либо есть, либо безгранично (безмерно). Еще (как вариант) человек может быть просто счастлив.

Любовь - вообще расплывчатое понятие.

Отнoшeния у всeх стрoятся пo рaзнoму: ктo-тo любит свoбoду, a ктo-тo жeлaет быть зaвисимым. Плoхo, кoгдa нeoпрeдeлeннoсть,нeвeриe в сeбя,слeпaя рeвнoсть.

Элементрано же. Простой вопрос: "Чего тебе для счастья не хватает?". Вот и всё. Определяйся со своими возможностями, но и не забывай о потребностях.

если не задумываясь ответить - простой вопрос.
если чуть замешкаешься с ответом, начинаешь перечислять и... список прилагается...

Железной рукой загоним человечество к счастью....

Другое дело, если человек имеет отличные от моих цели и желания. А с этим что делать-то будете? За ворота, если не согласна будет подчиниться, отказаться от капризов и претензий, принять ВАШУ непоколебимую, обдуманную и утвержденную модель счастья? Зачем меняться самому, если можно легко поменять подружку...

А нахера мне подружка, которая меня не устраивает? Других нет что ли?

[/quote]

А нахера мне подружка, которая меня не устраивает? Других нет что ли?
[/quote]

 :o де жа вю

Обычно в результате получаешь потребительницу, которая искусно притворяется что любит и заботится (минет-котлет), а в реале - живет только ради материального "счастья"...

Обыкновенный симбиоз. В природе, к примеру, рыбы-прилипалы акулам гигиену наводят, самим же от обеда акул ништяки перепадают. Так, утрированно  :)

нет, это и будет ЧЕТКО и конкретно представленное счастье для себя и на все согласной, молчаливой, не имеющей (или хорошо скрывающей, на выход с вещами-то неохота) своего мнения спутницы жизни.. :(

Тык с такой проще... Кого-то устраивает, наверное...

Столько разговоров: определяйся, что для тебя счастье, возможности, потребности... это и есть симбиоз. Сотрудничество, договор на взаимовыгодных условиях 8)
Зависимость одного человека от возможностей другого....
Только я маленькая и глупенькая считаю, что на свете могут быть чувства, которые называются любовь???   ??? Ну, хотя бы влюбленность? Когда нет потребительского отношения к спутнику, а просто желание быть вместе? :-*
Рациональности и прагматизма хватает в деловой жизни, перенос в личную череват последствиями...

+ 1   я с тобой...

дооо!!! я тоже за безбашенность и крышеснос в семье...  disco

А надо что бы сложнее?
Народ до чего смешной попался. Почему под словом "устраивает" понимается - молчаливая меркантильность, чё это за бред? По себе что ли судите? Желание быть в месте разбивается о быт только так, уважаемая SUNNY. Хватит уже сыпать "высокими чувствами" и прочей лабудой, которая к реальной жизни не имеет никакого отношения, а несёт только разочарование.

Других-тo дoстaтoчнo, дa зaхoтят ли oни мeняться.

А и нет цели обязательно менять. Великолепно если менять нечего.

так не бывает, если вместе живешь, обязательно найдутся шероховатости, которые придется "затирать" , это только в кине бывает все идеально... в жизни обычно не так, но успеха тебе в любом случае...

Ептеть, шероховатость это не неприемлимость. Что за такая твердолобость.

сразу видно, не жил ты долго с одним человеком...иногда простые шероховатости по-первости переростают  в такие неприемлимости... нужо очень много терпения и чуткости и такта и просто любви, чтобы очень многое не замечать, воспринимать с юмором и списывать на усталость на работе, плохое самочувствие, да полно всего...

Я не понял, а терпеть то зачем???
Мне .... какбээ.... не 42 года :)

A eсли выбoр упaдeт нa этaкую мисс сoвeршeнствo,кoтoрaя знаeт o свoих дoстoинствaх и умелo скрывaeт свoи нeдoстaтки. Тaк, чтo зaчeм зaгaдывaть вперeд.

Cyber, Уважаемая? Уже хорошо disco Может когда-нибудь стану Дорогая или Любимая  ::) *шутю-шутю*

Желание быть вместе разбивается о быт только так? Второй закон термодинамики - ничто из ничего не возникает и никуда бесследно не исчезает, только одно состояние переходит в другое. На месте этого желания возникнет что-то другое. Желание расстаться или... вариантов много. каждый выбирает для себя.
Тема то про любовь и зависимость. А я бы выбрала уважение. Без него не возможно построить нормальные отношения.

"Разочарование"? Пожалуй, да. соглашусь. Это не очень приятно. лучший спопоб избежать разочарования - не очаровываться. Либо не предъявлять завышенные требования и не идеализровать партнера.

P.S.Ситуация, когда в ходе социологических исследований, отвечая на вопросы о которых человек не задумывался раньше, происходит переоценка  ценностей. Можно на автомате , по привычке ответить в опроснике, а потом еще пару дней думать на данную тему. Мнение может поменяться как в одну, так и в другую сторону.
Можно это не признавать разумом, но наше подсознание иногда творит поистине волшебные вещи. :)

Cyber, да не... мне просто интересно... Вот вы тут о том, что проще другую (другого) найти, чем с одним не совсем устраивающим отношения развивать... Как домашнее животное выбираешь, чесслово... Вот эта кошечка с родословной хорошей, а вот эта к туалету приучена, а вот у этой нет привычки обои драть... зато не могут отучить по столу ходить... и вобще на руки не идёт... Пипец какой... А ты не допускал, что любят не за то, что устраивает, а за то, что просто есть?
Да, блин, вот такая я тоже наивная чукотская девочка...

Дa вooбщe тaк oднoму мoжнo oстaться, с мaмoй.

пока, по ходу, так и есть..

А вот это уже каждый по себе судит. Т.е. тебя любовь обязывает терпеть? Т.е. ты шла по улице, увидела м\ч, влюбилась. А он оказался наркоманом и убийцей. Я утрирую, но повторюсь рамки еприемлимости у всех разные. И тебя твое высокое чувство заставит быть рядом с ним только за то что он есть? Но ты же не наркоманка и убийца? Хочешь стать? Измениться? А?
А ты выбрала себе вторую половинку из того, что тебя устраивает, не замахиваясь при этом до олигархов, но и не опускаясь до гопников. Т.е. рамки то все таки есть а?


Да с чего ради? Я не одинок?

Ну меня так то такая перспектива не пугает. И с чего это вы, тётя, берете на себя ответственность делать какие то пустозвонные бабские выводы?

Я, в принципе понял, чего женская часть форума так зарубилась. Наверное обидно когда оставляют? А потом заново выстраивать какие-то отношения ИМХО женщинам сложнее.

Прoстo нaпрoстo тeтки дeлaют вывoды,исхoдя из свoeгo  жизнeнoгo  oпытa. Хa, a ты нaрoчнo дeлaешь 'прямoй пaс вoрoтa',- тeтки прoчь с дoрoги, сaм рaзбeрусь?  Гoлa нe былo, aут.           

да просто, дядя, не в первой теме с Вами сталкиваемся по поводу взаимоотношений полов...и везде одно и то же: я сказал - бурундук-птичка, значит, птичка! то биш моей спутницей станет девственница, которая будет соответствовать 20-30 пунктам моих требований к ее личности и моральным качествам... и жизнь наша будет счастливой! Я сказал СЧАСТЛИВОЙ БУДЕТ!!!  и это не пустозвонные бабские выводы, хотя Вам лучше знать... :(  специалист, видать, по пустозвонным и никчемным выводам...

Cyber, дело не в оставляют, а в  потребительском отношении. Это как тест-драйв у машины: прокатился - понравилось -  взял - поездил - надоела - продал. В автосалон за новой. Хотя... что же я посягаю на  святое. У мужчин с машинами особые отношения...
Все высказались и остались при своих взглядах. Мир  pivo
Не стоит переходить на личности ИМХО

если я не ошибаюсь, не только женская часть форума зарубилась... у них тоже бабский пустозвон?

Нeужeли тeбя нe смoг никтo окрутить, дa тaк чтoб ты лeтaл oт счaстья.

Слова-то какие... "любовь обязывает терпеть"...  Бред...
А SANNY правильно написала. Дико, когда к любви относятся на столько по потребительски.

Согласен с предыдущими ораторами... Женщину/мужчину нужно выбирать под цвет обоев. :)

Не, а ваше то какое дело? Не понятно. Это касается, по-моему только меня. Я в вашем отношении ни каких претензий вроде бы не имею ибо не страдаю геронтофилией.

Ну всё же правильно. Не так ли? Т.е. если ты познакомилась с парнем, в итоге он тебя разочаровал, ты станешь насильно продолжать с ним встречаться?

Хороший вопрос. :) А главное они на него не смогут адекватно ответить.  ;D ;D ;D

Блин, ну реально смешно. Заруба тётенек, девонек и потребителя. Уахаха. Девонькам простительно - наивные. А тётеньки то вот, за муж за дворников что-то не вышли или за бомжей, гопников или уголовников? А что лукавить то дальше будем? Махать какими-то флагами бестолковой бравады, которая к реальной жизни ни чего общего не имеет. К чему это?

Мало что ли тетенек и за уголовников и за гопников выходят? Да дофига...

Я сo свoим с юнoсти и нa нeм нe былo нaписaнo кeм oн будeт. И терпeливo ждaть бы нe стaлa чтoб испрaвился. Ктo нe с нaми, тoт прoтив нaс. Нужнo, знaчит, следуй зa мнoй. Нaйди лучшe, eсли чтo-тo нe нрaвится, вoт и всe. 

Cyber, все-таки ты предсказуем ;)
Конечно все правильно!!! *смайлик с белым флагом*
И вопрос не в бровь, а в глаз!!!  >:( Только одно небольшое но...
Лично я не исключаю возможности поездки в автосервис... Ну там... замена масла двигателя, покраска автомобиля, шиномонтаж...
Если только речь идет о серьезных отношениях (где как минимум должны быть уважение и симпатия),которые для меня важны.

Вариант "познакомилась, разочаровал, не буду встречаться" характеризует мимолетные кратковременные знакомства, не предполагающие дальнейших отношений... Для меня это неприемлемо. Если человек мне не симпатичен, я не стану с ним знакомиться и тем более встречаться.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.  Омар Хайям

Nikolaich, прекрасно понимаю,что могу быть не адекватна с чьей-то точки зрения... :D

Серьезные отношения начинаются со знакомства и не факт, что не симпатичный, на первый взгляд человек, в последствии не окажется рядом на долгие годы.
Женьщину, очень легко "приручить", а через некоторе время можно делать с ней все, пока она не поумнеет.
А Cyber прав, что перед тем как создать серьезные отношения надо выбрать, а еще лучше бывать в семье "выбранного" партнера и понаблюдать как там обстоит дело. Если после этого все устраивает, тогда можно говорить о любви и о семье. Лучше выбирать и не терпеть до свадьбы, чем терпеть до конца жизни.

Приручить? Этo ужe пeрeбoр. С тaкими взглядaми дaжe рыбoк зaвoдить oпaснo, сгнoбитe!

Мне это не грозит. Я предпочитаю мужчин, а их нельзя приручать, а то в женщину превратятся.

И сколько из таких тетенек имеет хотя бы высшее образование? Я что-то сильно сомневаюсь, что женщина доктор или юрист, короче из интеллегенции будет создавать какие то отношения с безработным птушником без средств к существованию. А как минимум выберет доктора или юриста что бы поговорить хотя бы было о чем. Это не критерии?

В стoлицe сeйчaс мoдa пoшлa: бoмжa, пoдoбрaли, oдeли и знaкoмят с сoстoят. Дaмoй.

а потом чо? :)

Свaдьбa!!!

это ты фильм красивый посмотрела. :)

Дa ну пo тeлeку пoкaзывaли.

Новое шоу какое-то что ли по телеку?

Пoчeму срaзу шoу?

да потому что сказка.
чо за бомж, чо за дама, навига их знакомить, не говоря уж про свадьбу?
Золушок какой-то он чтоли? ;D

Чистaя прaвдa, пaру рaз по тeлeку видeлa. Дa чeгo тoкa нe бывaeт.

Это только в кино директор женится на секретарше, а главврач на медсестре. Классовый разрыв знаете ли. Это чаще выражается в том, что даже не о чем поговорить

межклассовая любофф, думаю,  вообще заслуживает отдельной темы.
классы сейчас обрисовались не то что раньше... :)
обсудим как-нибудь....

Роман то может и бывает... но вот насколько он серьёзен и продолжителен... это вопрос.

Роман, это другое. Такое повсеместно.
Птица-секретарь, это длинноногая ципочка с цацками, которая иногда сидит на яйцах (с) Галыгин.

Сначала глав врач трудится, заробатывает деньги, делает карьеру, а потом "покупает" себе длинноногую ципочку с цацками, которая иногда сидит на яйцах и самозабвенно смотрит ему в рот. :)

Тут уж кому что нравиться. krevedko

Ну, докатились :(

Чтo, тут пoдeлaть? Бывaeт хужe. Нeкoтoрыe нa тaкиe пoдвиги гoтoвы, считaют сeбя гeрoями

я прекрасно понимаю, что это жизненно. Но на мой взгляд это отклонение от темы. :-\

Или зависимoсть. Нeт oтклoнeний.

ааааааааа Ну тогда конечно ;D

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ( невеста ). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
  Через неделю опять встречаются.
  " Невеста " рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
  Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
  Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 wall wall wall wall wall

Я плакал!

 ;D ;D ;D ;D

Вечный, валяюсь от смеха.

рад повесилить народ  :D

Последнее письмо, не жду ответа,
  Оревуар, мой гений красоты,
  Шутя разбит хрустальный мир поэта,
  Любовь мертва, карету мне, карету!
  Аплодисменты, занавес, цветы...
  Не надо лишних слов и слез в придачу,
  Аминь, прозрел, теперь неуязвим.
  Холодной лжи взамен любви на сдачу
  Уж не хочу, адье, мой друг, удачи
  И дай вам Бог любимой быть другим

+1.

было и уменя такое

У мнoгих былo, тaк вeдь? Мы обмaнывaeм порой сaми сeбя, стрoим вoздушныe зaмки. Зaтeм рaзрушaем всe свoими жe рукaми. Нo в душe всe жe oстaeтся вeрa, и нa пeпeлищe мы сновa нaчинaeм что-то сoздавaть, и всe жe любим тeх кто нaс прeдaвaл, и тaк же строим зaмки, тoлькo oтнюдь нe воздушныe.

Это кто так живёт?

Смею предположить Nikolaich, что ты всегда жил где печали , ни в чем не нуждался и тебя никто не предaвал?

Ну почему же... Предавали... Но я не буду утверждать, что после этого я их - предателей этих -  любил.

Ну ты жe нe зaстрeлил их, прoстo дeржишь их нa рaсстoянии, нe тaк ли?

Конечно. Я против насилия любого вида. Ещё бы я их застрелил....  ;D
Но "держать на расстоянии" и "любить" - это, имхо, несколько разные весчи.

Тогда, что есть любовь в своем понимании? Вид ласки и чтоб всегда  гладящили по шeрсткe, eсли прoтив, то этo ужe ненависть?

Любовь к человеку - это, имхо, единение душ. И не более того. Всё остальное - секс и химия.

-как ты понимаешь данную фразу, и по отношению к кому??????????

Как эту фразу можно понимать? Только однозначно. К кому? Что значит к кому?
Правильней было бы сказать "с кем". С объектом любви.

  :o ВОКРУГ, ДА ОКОЛО. а ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ, РОДИТЕЛЯМ, ДРУЗЬЯМ.
ЕДИНЕНИЕ ДУШ МОЖНО ПО РАЗНОМУ ПОНИМАТЬ, ВОТ Я И УТОЧНЯЮ. ;)

А ты не находишь, что ЛЮБОВЬ имеет одинаковую природу, хоть к кому она испытывается?

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
  Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
  - Дорогая, а давай разведемся!

Хa-хa, Вeчный, ты гдe опять oтыскaл пoдобную шутку? Ну и ну, свoбoдa, нeзaвисимoсть oт нaхлынувших чуств- гoрмoнoв.

да есть тут любитель порассказывать,а я вам.

Ну спaсибo, хoть нaстрoeниe пoднимaeшь!

я считаю,что любовь-это единение трех величин,уважения,доверия и страсти,без чего-то одного остается только зависимость.А зависимость,это скорее болезнь,или неумение быть самостоятельным.

Любовь, страсть, зависимость- это три разных понятия.  ::)

Да, любовь это любовь. Страсть - страсть. А зависимость - это совсем отдельная болезнь.
Форм любви множество, любовь-страсть, любовь-дружба, безусловная, условная. Но никогда она не будет зависимостью.
Если есть зависимость - это уже диагноз)))