Виртуальный Каменск

Что-то не нашла подходящей темы. Решила открыть новую, куда можно детские высказывания размещать.
Младшая (3,5 г) нашла книжку, она называется "Газпром - новое русское оружие". Но - она читать не умеет. И почему-то решила, что книжка про трех поросят. О чем непреминула сообщить старшей. Старшая (16 лет):
- Ага, "Три поросенка - Ельцин, Путин и Медведев".

Сегодня все втроем купаем кошку (шампунем от блох). Мы со старшей склонились над ванной. Младшая стоит и говорит:
- У вас такие попы торчат!
 ^-^

 :smile:
Попадётся - закину

У дочери было подозрение на свинку
выходит от врача и ревёт

Чего ревёшь - жена её спрашивает
Ага, говорит,фсе нормальными балезнями болеют , а у меня свинья какаята
АААА  :'( :'( :'( :'( :'(

Ёбург, зоопарк, клетки с медведями...
- Валер, смотри, бурый медведь...а тут белый, а тут гималайский, иди посмотри, как разлегся на солнышке..

Валера реально замученый уже двухчасовым хождением от клетки к клетке по жаре угрюмо:
-Ну и где там ваш балалайский медведь?

Рассказал(а) Тема
Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ».
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…
…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

Ухaхaтaлaсь, мoзги у вoжaтoй вышиблo!

жена упорно доказывала что помидорного сока небывает....
говорит: я грибов не знаю, вдруг лживые попадутся
называла постоянно сыр "пешеходный", а не "пошехонский" была удивлена когда я поправил....

Когда с мамой в магазин ходила, специально называла "пешеходский"  :D

Жена брата про сына: "Лежит наулыбовывается" wall

Рассказал(а) Тема
Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже еб-тв-мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

вчера жена читала про измерение температуры через анальное отверстие, потом спросила: "не поняла, а градусник какой стороной вставлять" :smile:

Вспомнилось в контексте.  :smile: Старшая дочка была маленькой. Был конец августа или начало сентября, пора, когда собирают урожай. За нами в сад приехали родственники на машине. Перед тем, как ехать, отправила дочку "под кустик". Сели в машину, проехав несколько метров, машина заглохла. Ну, делать нечего, пошли на автобус. Подходим к остановке - а он как раз подъезжает. Мы забегаем в него, садимся. Народу в автобусе мало. Дочка мне - громко, так, что все слышат:
- Мама, слава Богу, мы хоть с тобой попИсали!
 ::)

дочери ,когда она ещё совсем была маленькая купили курточку.
Ветровку.

Пошли гулять
Она одевается и говорит:
Мама, подай мне ЛИТРОВКУ.
у нас первая реакция  :o :o :o
потом атхадняк
Хохотали до упаду
типа - А не много ли тебе детачка будит ;D

На днях жена купила мелкому фигурку человека-паука. Как и бывает с любой интересной игрушкой, он не выпускал её из рук. Даже спал с ней. В позапрошлую ночь, он два раза просыпался и на всю квартиру вопрошал "Где человек-паук?". Меня это жутко обозлило и я перед тем как пойти на работу по очереди разбудил обоих с вопросом "Где человек-паук?". Жена жутко обиделась, а я уходя на работу сказал ей, что пора бы уж объяснить ребёнку, что блажить среди ночи обо всякой х :censored: е моветон. Днём я позвонил жене с фразой "Помни о человеке-пауке!", чем выбесил её окончательно. Сегодня утром, я практически уже ушёл на работу, как вдруг мелкий соскакивает и встав в позу супер героя (в такой же позе я будил накануне их) указав пальцем на прих :censored: вшую от этого действа жену громогласно заявляет: "А ты помнишь о человеке-пауке?".

Чую вечером она нас воспитывать будет обоих...  krevedko

;D +1

 :-*

высокие отношения:)

  Детишки щас ушлые пошли.
   Посреди ночи чота кряхтит! Состояние сонное.... Звук ср стороны шкафа. Я реально на измене, оно ещё мигает красным... Я ползком в шкав... А этот засранец машинку туда засувал включенную... Я реально чуть не обкокался

;D я так и знала, что бабайка в шкафу живет))

Младшая пришла вчера в ванную с ведерком пластмассовым, говорит:
- Я пришла к колодцу за водой с ведром и топором.

(в роли топора почему-то выступала пластмассовая лопатка).
почему с топором - мне было непонятно.  krevedko

Смотрела мультик "Летучий корабль". Я потом хожу на кухне и напеваю "Ах, если бы сбылась моя мечта".
Дочка мне: "Не пой, ты же не Забава, ты же мама!"

  :'( НЕ Забава я, мужики.

отзабавлялась  ;D

Пeрeезжaeт oтeц, ну и стaршoму лeт шeсть. - Мишa, тeбe вoт эти книжки нaдo? A вoт эти игрушки?, пoдумaв oтвeчaeт: - Тaaaк, чтo тут eщe oтдaeтся?

Иду сегодня утром по двору на работу, впереди меня идёт семья: мама с дочкой (перво или второклассницей) и чуть поодаль сын 3-4 лет. Мелкий идёт важно, руки в брюки, А мамаша с дочкой торопятся как на распродажу. Ещё темно. И вот я практически поравнялся с мелким, отставшим уже от мамаши метров на 10, как он вдруг остановился и разведя в недоумении руки стал бурчать себе под нос:

- Не, ну я не понял - кто кого в садик ведёт? Мало того, что разбудили меня с утра пораньше, толком поесть не дали, так ещё и бросить меня тут норовят.

И уже громче, чтобы его мама услышала:

- Мам, вы с Леной так от меня убежали... А вдруг меня сейчас этот бабайка заберёт?

Лично я проходя мимо мамаши и глядя в свете фонаря на её сконфуженное лицо не смог сдержать смех.
Побриться, кстати, надо... :D

ТОже из подслушанного:
Стоит возле бани в бывшем клубе "Огонек" розовая такая то ли десятка, то ли еще какой ВАЗ. С какими-то рисуночками на кузве и объявлением "Продается". Мимо идут две девчонки лет по 10, не больше. И рассуждают:
- Такую машину только бабе и продашь.
 ;D

из прочитанного

Приходит в детский садик новая воспитательница.
  Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
  - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
  Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
  - Жадина Говядина?

 вот кому смешно, а кого на самом деле было нечто подобное только будильники стояли на 3: 00, 3: 15, 3: 45 и так до 9 утра  :'( :'(

Лeпeт нe сoвсeм дeтский, сын сeгoдня прикoлoл! -Мaмa, мoжeт щeнкa нaзoвeм- кризис! Прeдстaвляeшь, будeм учить eгo кoмaндaм: - "Кризис, стoять! Кризис, лeжaть! Кризис, дaй лaпу! И т.п.   

ну вот
растёт пакаление людей  которые смогут управлять кризисом
ну вот где оне раньше были, а? ;)

Гг, где,гдe? НутычOкaкмaлeнький?

мне напомнить, что есть правило:
??
 ban
пишите человеческим языком

Младшая вчера плавает в ванной. Говорю: надо нам с тобой в бассейн записаться. Она:
- У меня бассейн сдулся (имеется в виду резиновый) , надо в пруду купаться.
я:
- Так кто ж  зимой в пруду купается. Только моржи. ЧТо ж мы, с моржами будем.
- Ага.
- А я боюсь.
- Да ты не бойся, они хорошие, добрые, хоть и зубастые.

 ^-^

У девочки 4х лет спрашивают:
- Тебе мама с папой сестренку купили?
Девочка:
- Да какой там купили! У них сроду денег не бывает! Взяли сами, да и родили!

Идем вчера в садик. Мимо пробегает собака:
- Собачка у мужу спешит.
 ^-^

Мама рисует 3х летней дочери домик.Она интересуется:"Я не поняла,а фундамент где?"(родители-архитекторы).

Вычитала в газетке. Секция восточных единоборств.Ребята 5 лет.У них 2 преподавателя-один-Андрей Дейхванович.А второй-Геннадий Мирославович.(это важно!)Отчества для ребят такого возраста произносимы только с помощью логопеда.Поэтому первого все дети называли то Диванович,то Душманович.А второй все время его подкалывал и посмеивался.Ситуацию сравнял один малыш,который подошел ко 2-му и сказал :"Геннадий МИМОСРАЛОВИЧ!Можно мне пойти в туалет?" И тогда после того,как смех утих,он сказал:"Ребята,для вас я просто Гена!"

Мой катает по столу шарик из теста. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Отвечает:
- Зайку вылеплёвываю.

МИМOСРAЛOВИЧ- я пaц стoл улeтeлa!

Жертва Смешариков:
Гуляем по елочному городку на площади. Одна из ледяных скульптур - карета. Решили поиграть в Золушку:
- Елки-иголки, я опаздываю на бал!

Ребятенок - чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.

Рассказал(а) Адриан
Верная реакция
Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории.
Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась:
― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ― польстила она.
Сева настороженно молчал.
― Как тебя зовут?
― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка.
Сева молчал.
― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в глаза.
Сева молчал.
― Ладно, ― вздохнула тётка. ― Давай руку.
Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и закричал:
― Бабушка, посмотри, что эта б%%%ь наделала!
…С этих пор он говорит много, но столь же метко ― никогда.

Рассказал(а) Святослав
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Остановите Землю, я сойду.  :smile: