Виртуальный Каменск

В этой теме предлагаю описывать смешные и необычные случаи
Сам я скромненько заткнусь. red

Тему перенес... Ибо ... Пишем про все цыфровое: компьютеры, принтеры, копиры, фотики, сотики и т.п.

У мну друг робит в одном из магазинов электроники нашего города, дак к ним мужик пришел, ему вместе с холодильником продали песперебойник, он сам не знал зачем его купил. А в одном из компьютерных магазинов была такая ситуация, люди значит купили комп, им говорят сборка бесплатно, тока надо пару дней подождать, они говорят сами соберем, ну ладно, сами так сами, проходит нескока дней приносят комп, говорят мол не работает, все включили и правда не робит, разобрали, пипец проц приклеен к мамке практически намертво еле оторвали, зубчики у него были отпилины, сказали что мешались, требовали поменять, мол брак подсунули, жостъ.

дык им чо совсем почастям продали??? ;D

ухахаха, у мну есть проц старый старыйй, дак он тоже без зубчиков))

The GOD, это от сокета зависит есть на проце ноги или нет. К примеру сокет А - проц с ногами, а 775 - без них.

LOL  :o

Ужас. Вспомнилась мне одна баллада на эту тему. Извиняйте за флуд.

Баллада о черном суппорте

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

dolphin, дочитывала изпацтала. Жизненно  O0

Нет слов. Силы зла уже за ойтишнегов взялись ;D

Про претензии клиентов
Это очень блин реально
У меня стораз наверно
Приключались штуки эти
.....
Но клиентов не мочу я.....
хоть и близок к безрассудству...

Был случай когда клиент сектор информатики и автоматизации назвал сектор информатизации

Был случай давно. Ко мне подошел клиент - тетка наглая лет 50 и совершенно далекая от компьютеров. И говорит мне: "Хочу стать хакером. Сколько надо денег заплатить?"

Консультировал друга с матерью относительно покупки компа...
Я долго терпел их вопросы типа "Памяти оперативной будет 3 Гб, а сталкер весит 12, что делать...?",
но фраза мамы "А если мы снесём Висту и поставим ХР, то 3гб оперативки останутся?" меня добила...

Гы.. Про суппорта стишок-жесть ;D Надо будет попробовать :) Если будет в нашем городе смерть от камня в глазу или от видеокарты в попе-это я  :-X ^-^

У меня есть 2 интересных случая.
Случай номер раз:
Дело было когда еще только только началась эпидемия вирусов, распространяющихся через авторан на флешках... Через третьи руки меня выцепил юзер, который купил комп в магазине, который стоит на перекрестке Алюминиевая-Калинина (мегабайт-урал по моему, хотя хз... Если оклеветал зря то извините, но магазин находится рядом с зубодерней Вита*С) Одному мне идти было в лом, поэтому я взял с собой пару человек с хорошо-подвешенными языками и всю дорогу с ними трепался и рассказывал о новом вирусе (который на тот момент  брал еще только  симантек, база с этим вирем для каспера вышла только через 2 недели позже), наизусть помнил все папки, что делает, какой процесс надо хлопнуть... Только до сих пор не могу запомнить че в реестре надо после него поправить... Приходим, включаем: винда: -Ошибка в файле amvo.exe; каспер: -невозможно загрузить файл KAV.exeю Ошибка приложения. Вопрос к юзеру: -Флешки пихал в комп?
юзер: -Это че такое?
объясняю-сует в руки адаптер блютуз.
Я: -Друзья "вумные" есть? Если есть, то они че нибудь пихали?,- и т.д.
Выяснилось что вирь ему занесли при покупке компа еще в магазине, так что либо там работают сплошные ламеры, либо ламеры, чтущие себя крутыми хакерами (что тоже жуть как страшно).
Случай номер два, железный:
После сдачи очередного хвоста (я студент), меня повезли по гостям. Я как истинный вечно голодный студент и админ(а это уже голодный вдвойне) ехал с мыслью "пожрать".
Первая фраза при входе в эти гости, мягко приземлила меня копчиком об бетонный пол: -Ты же у нас в компах шаришь?
Я уже не упираясь пошел к "пациенту", попутно спрашивая об садистких действиях хозяев по отношению к умершему. Вот что я выяснил
-У меня друг захотел посмотреть на то что внутри.. Ну вскрыл, начал че то выдергивать и вставил обратно неправильно... Выдернул какую то штуку где до фига штырьков...
-Ладно.-думаю-Ламо выдернуло переднюю панель и просто кнопку Повер не подключило. Недолго думая, выдергиваю, минут 15 мучаюсь, вставляя обратно, включаю-0 эмоций...
-Звони!
Дальше мое истерическое состояние лучше не описывать, но начало того стоит!
-видишь там большую железную байду с вентилятором?
 :o Глаза у меня рублей по 5:- Ну вижу...
-Я ее выдернул...
 :o wall Глаза уже по десятчику: -Как?
-Ну выдернул просто... Разъединил пластмассину к которой она крепится (крепление к материнской плате, сделанное между прочим в основном при помощи термоклея, просто сломал) и выдернул... Там на другой стороне маленькая такая платка с 52 штырьками стоит...
  :o wall ??? vis kill Сползаю на пол... Десятирублевые монеты по размеру  даже рядом не стоят с глазами. Мельком подумал что я, наверное, похож на Голлума из Властелина колец: -Ты их что? Считал?
-Да... Ну в общем я эту байду вставить обратно попробовал, вроде вставил, даже один раз биос загрузился...
 ;D И тут меня просто поперло.... Ржал я полчаса, отколупывая от кулера камень пальцами (термопасты от этих ламеров не дождешься), втыкая в маму, зажимая, приклеивая на супер клей крепление объясняя где добыть термопасту и посылая их в сервис чтоб там тоже поржали...
Последняя моя фраза в тот день осмысленная (дословно): -не перевелись еще долб....ы на этом свете....

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-28497/

ппц)), мануал как не нарватся на мошенников под видом ремонтников компов)))

Жесть.  От таких статеек клиенты мозг выносят. А ведь все просто - не надо обращаться в  "сомнительные подвальные мастерские" и не вестись на дешевизну услуг из газетки.
Нормальный СЦ сразу же вежливо пошлет этого клиента лесом с его несуразным требованием..

Почитала. Идиотизм в чистом виде.

Старое уже...
Звонок в тех поддержку: У меня комп ваш принтер видеть не хочет. Я уже и монитор к нему поворачивал. Всё равно не видит.

У меня был один случай на работе. Звонок я беру трубку и слышно сразу по голосу что звонит блондинка и говорит что ей тут поменяли комп но внизу стоит странная коробочка светится и шумит как-то не понятно она и говорит мона я её выброшу а то она мне мешает. Я долго лежал под столом и судорожно смеялся примерно пол часа. А оказалось что её поменяли монитор и только после этого она увидела что под столом что-то стоит.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

 O0

офигеть. :o :o :o

круто.

Фаталити.

+500 вынос мозга )))

Бояны же.... Низачот  boyan

Ну может не все слышали.
Да и иногда хороший боян бывает лучше плохой новинки.

Рассказал(а) Вася
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу