Анекдоты

[Iriz_ka]

Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на "мойдодыре".

[Х.И.В.]

   Оставил ноутбук под кроватью. Тёща подумала весы
  $1500 весит зараза.

[uran]

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[Ёлка]

Урок физкультуры в армянской школе. Все дети крутят халахуп, одна девочка просто проворачивает халахуп руками по талии. Учитель смотрел, смотрел, говорит: "Манана! не порти фигуру, иди домой!"

[fly der ®]

на злобу дня.


Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеется, подскажите, что делать.
- Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Да пусть пока еще повисит. Ибо "Так будет не всегда"
(с)

[KOSS]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[fly der ®]

очередной на злобу дня

Разговаривают двое
Первый - Я с этим кризисом совсем сон потерял
Второй - А я сплю как младенец
Первый - Да ну... Расскажи как это?!
Второй - Ну как, как... За ночь два раза плакал, один раз обосрался.

[KOSS]

очередной на злобу дня

Тоже на злобу дня (вчера гайцы оштрафовали - сцуки)

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - 3,14дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - 3,14дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[uran]

  +

[Cyber]

Ищите на полках всех книжных магазинов, новый самоучитель по бальным танцам "Я и бал"

[Sir John]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид...сы!

[Svets777]

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».
- А это как?
- Да очень просто: ты отворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты!
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять отвернитесь! — и скидывает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одежда исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!

[Larissa]

Жизнь смешнее анекдота:
в переходе подскочила цыганка
- На тебе венец безбрачия!
- А на тебе венец безработицы, - на автомате ответила я.
Цыганка отскочила, будто я ее кипятком.
Вывод:проклятье хантера даже цыган пугает

[Ариец]

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

***

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?