ОБ адмиНАХ!!!
Ы:
Цитата: VeteR от 01 Ноября 2007, 12:46:45
Если бы, если бы, да только нету... (с) Аспирин ;D
есть))) причем у нашего общего знакомово))
VeteR:
*прочитала пост NAD'а. Побежала забирать крылья их химчистки и покупать новые лампочки в нимб )))
NAD:
Все что вы хотели знать об админах, но боялись спросить
1. Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на…, пожалуйста", слова "Пиво%ля" и %евы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
2. Если вам необходимо установить на компутере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу.
3. Если вы все таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе.
4. Ежели вас напряшает начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на…, пожалуйста!" либо %еву тонну компутерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончиться так - "Если установиться - с тебя пиво%ля".
5. Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
6. Если вы экстримал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы.
7. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то скорее всего получите ответ, что позавчера во время установки линукса.
8. Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то бегите как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает что ваш мозг скоро умрет.
9. Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается и несложная программка выбирает ответ - "Идите на…, пожалуйста!"
10. Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в рожу. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры н[вырезано цензурой]ьных кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
11. Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных костюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках. То не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на… вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветриться быстрее.
12. Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.
13. Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.
14. Админы кончают со словами "upload completed".
15. Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное [вырезано цензурой] разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.
16. В карманах админа всегда найдена пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
17. Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас ничего не получится. Лучше забудьте об этом.
18. Если после работы вы говорите админу - "пошли по пивку", а он отвечает - "Да что то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
19. На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, урод!"
20. Админ не стареет - он устаревает.
21.Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
22. Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.
23. Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.
24. Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.
25. Админ никогда не ходит в туалет - он просто удаляет содержимое корзины.
26. Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажетсяа тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
27. После того как админ переспит с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.
28. Админы не рождаются, их разрабатывают родители.
29. Хотите посмотреть как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админскова кампутера, пока он курит.
30. Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "%уй", либо "123", либо "%уй123" - у хитрых админов.
31. Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться."
VeteR:
Чем-то некоторые пункты мне Ведметя напомнили.......... и даже себя любимую немножко.....
NAD:
10 стадий утреннего похмелья программиста(возможно будущего админа)
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Навигация