ОБ адмиНАХ!!!

[Ы]

Если бы, если бы, да только нету... (с) Аспирин 

есть))) причем у нашего общего знакомово))

[VeteR]

*прочитала пост NAD'а. Побежала забирать крылья их химчистки и покупать новые лампочки в нимб )))

[NAD]

 
 Все что вы хотели знать об админах, но боялись спросить
 
 1. Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на…, пожалуйста", слова "Пиво%ля" и %евы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
2. Если вам необходимо установить на компутере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к  админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу.
3. Если вы все таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе.

4. Ежели вас напряшает начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на…, пожалуйста!" либо %еву тонну компутерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончиться так - "Если установиться - с тебя пиво%ля".
5. Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
6. Если вы экстримал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы.
7. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то скорее всего получите ответ, что позавчера во время установки линукса.
8. Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то бегите как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает что ваш мозг скоро умрет.
9. Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается и несложная программка выбирает ответ - "Идите на…, пожалуйста!"
10. Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в рожу. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры н[вырезано цензурой]ьных кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
11. Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных костюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках. То не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на… вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветриться быстрее.
12. Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.
13. Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.
14. Админы кончают со словами "upload completed".
15. Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное [вырезано цензурой] разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.
16. В карманах админа всегда найдена пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
17. Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас ничего не получится. Лучше забудьте об этом.
18. Если после работы вы говорите админу - "пошли по пивку", а он отвечает - "Да что то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
19. На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, урод!"
20. Админ не стареет - он устаревает.
21.Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
22. Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.
23. Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.
24. Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в  которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.
25. Админ никогда не ходит в туалет - он просто удаляет содержимое корзины.
26. Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажетсяа тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
27. После того как админ переспит с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.
28. Админы не рождаются, их разрабатывают родители.
29. Хотите посмотреть как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админскова кампутера, пока он курит.
30. Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "%уй", либо "123", либо "%уй123" - у хитрых админов.
31. Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться."

[VeteR]

Чем-то некоторые пункты мне Ведметя напомнили.......... и даже себя любимую немножко.....

[NAD]

10 стадий утреннего похмелья программиста(возможно будущего админа)
 
 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
 

[VeteR]

А вот про похмелье не правильно. Не так всё обычно происходит...

[A2OT]

Я так "оживил" тему
А у меня сайт на юкозе) мне нравитсяя) вот этот! http://ult.clan.su/

Сайт строгий!, тема задана - тема выдержана!

Не люблю когда на таких сайтах (ну там бесплатных, шаблоных) задают тему...как это сделал мой друг *** о Тай-Джуф! а чё только на этом сайте сейчас нет!
УЖОС!

[NAD]

А вот про похмелье не правильно. Не так всё обычно происходит...

А как  обычно происходит.........

[VeteR]

Комп включается сразу, после того, как программист (он же админ), грохнувшись с дивана (ибо встать сил нет), до него доползает и дотягивается до кнопки включения... Далее можно ползти на кухню за кофе, либо пивом, оставшимся со вчерашнего дня...

[Ы]

Ветер ну зачем же все тайны админской жизни расскрывать)))

[VeteR]

Так я ж не все! Так, приоткрыла завесу секретности ))))

[Iriz_ka]

- Как отличить наркомана от сисадмина?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

[Iriz_ka]

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся!
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап.
Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаниченна память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.

[VeteR]

ГДЕ СКАЧАТЬ ПРОГИ?? Меня заинтересовали Горячая пища 3.6 и Пиво 6.1!!!

[Iriz_ka]

Клавиатурная свинка
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat'а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда:
- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
- Ну как попробуйте:
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз:
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф:
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие:

ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма: радоваюсь жизни ))