В ожидании второго малыша у женщи­ны складывается ощущение, будто она все знает. Но это другой ребенок, купать, пеле­нать, укачивать вы будете именно его. У него другой характер, физические особенности, задатки и потребности. Не проецируйте на него то, что было со старшим.

Многие мамы говорят про чувство вины: что больше не могут уделять много внимания старшему, что с первым успевала больше. От этого чувства необходимо из­бавляться.

Не спрашивайте ребенка, хочет ли он братика или сестренку. Что скажете, если ответит «нет»? Приучайте к мысли, что когда-то братик или сестренка будет. Чи­тайте сказки, где показана взаимовыручка братьев и сестер.

Не настраивайте, что «появится друг, с которым ты будешь играть». Малыш все понимает буквально: «брата принесут из роддома, и он сразу начнет гонять со мной мяч». Расскажите, что сначала он будет маленьким и беспомощным, познакомьте с новорожденными друзей и родных.

Если планируете перевести ребенка в другую комнату, сделайте это заранее, что­бы не было причинно-следственной связи «он появился, и меня выгнали». Отселять в свою комнату лучше года в три, когда дети легко переходят на новое место для сна. Если нет, нужно разбираться в ситуации. Возможно, мама подсознательно не хочет отпускать ребенка.

Пока мама в роддоме, лучше, чтобы старший оставался дома. Пусть родствен­ники не забирают его к себе, а сами поживут у вас. Он и так в стрессе.

В момент возвращения из роддома по­заботьтесь, чтобы у мамы были свободны руки, и она могла обнять старшего. Пред­ставьте чувства ребенка: несколько дней не видел маму, а она отталкивает — отойди, подожди. На него не обращают внимания, суетятся вокруг новорожденного.

Договоритесь с гостями, чтобы вели себя как обычно. Если, например, дядя первым делом общался с племянником, приносил гостинец, пусть сейчас будет так же. Новорожденному все равно, когда ему уделят внимание, а старшему важно.

Если ребенок маленький, коляска, кроватка, стульчик, горшок должны оста­ваться его вещами. Нельзя без его согласия передавать их малышу. При небольшой разнице в возрасте старший может начать просить грудь. Дайте: долго пить молоко он не будет, но поймет — маме для меня не жалко. Так же и с пеленанием и т. д.

«Ну всё, ты теперь взрослый». Ловите себя на этой мысли по отношению к стар­шему и останавливайтесь. Это вы родили второго, это у вас изменилось мировоз­зрение, а ребенок — тот же, что и несколько дней назад.

Находите время на тактильный контакт, привычные ритуалы, чтобы ребенок не ви­дел в малыше соперника, из-за которого его перестали обнимать родители. Представьте свои чувства, если к вам вдруг перестанет прикасаться муж (жена). Не смогли уделить внимания, объясните причину: хотела ско­рее запеленать, чтобы не замерз.

Страх не справиться с двумя и желание передать старшего на время бабушке — большая ошибка. Ребенок сделает вывод: появился другой, я стал не нужен. Если не справляетесь, пусть лучше бабушка поживет у вас первое время.

Если у женщины новый брак, важно до беременности наладить отношения ребенка с отчимом. Выстраивая новые отношения, вы ищите не только себе мужа, но и ребен­ку отца. Если что-то идет не так, мужчина обижает ребенка, задумайтесь, почему вы с ним, что с вашей самооценкой?

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ РЕВНОСТЬ: В виде агрессии — «унесите обратно», «давайте его выбросим». В виде регрессии — «дайте соску», «по­качайте», «хочу в коляску», «покормите с ложки, не умею есть сам». В психосоматической форме — начинает болеть, плохо себя вести, плохо учиться.

• Не оставляйте детей одних, даже если старший не проявляет агрессии, ласков к малышу. Из лучших побуж­дений он может накормить младенца любимыми орехами, показать грузовик, держа над головой, попытаться унести в свою комнату. Не ругайтесь и не кри­чите, он проявляет любовь. Скажите: «Я горжусь тобой. Захочешь снова покачать (поиграть и т. д.), зови меня, я тоже хочу видеть, как ты занимаешься с малышом». Покажите, что не проявляете недоверия, а хотите видеть, какой он молодец.

• Будьте внимательны, перекладывая ответственность за малыша на старшего. Даже подростки не всегда могут просчи­тать последствия того, что делает малыш.

• Защищайте и старшего от младшего. Не разрешайте обижать брата или сестру, оберегайте от посягательств на вещи. Не говорите «подумаешь, ты большой», «от­дай, это же ребенок». Показывайте, что чувства старшего важны, первые месяцы он должен быть для вас на первом месте. Если не испортите отношения детей, к тому времени, как малыш начнет пол­зать, ходить, познавать мир, старший станет вашим лучшим помощником.

• Но важно и вовремя сказать «стоп». Например, когда старший недоволен, что брату или сестре на день рождения дарят подарок. Дайте понять: праздник у него, когда будет твой день рождения, подарок получишь ты.

Не нужно навязывать старшему дополнительные обязанности. Договариваться о помощи — да, категорично заявлять, что «теперь это будешь делать ты»,— нет. Вы рожаете для себя. Относитесь с уважением, как к равному члену семьи. Вы ведь не ставите бабушку перед фактом: «Держи ребенка, я иду в кино», а спрашиваете, есть ли время помочь. Ребенок, воспитанный в благоприятной, дружной обстановке, вряд ли откажет в посильной просьбе.

Не рисуйте картины, не соответствующие реальности, снимите розовые очки, тогда не будет шока и тревоги от неоправдан­ных ожиданий. Если есть сложности и чувствуете, что не в силах справиться самостоятельно, обратитесь к специали­сту.

Узнать подробнее о психологической помощи в женской консультации перина­тального центра и записаться можно по тел. 37-86-08, 8-982-707-19-32.